Duelo y tristeza: ¿por qué necesitamos estar bien tan rápido?

No existe una única manera de atravesar un duelo ni un tiempo determinado para dejar de sentir dolor. Cada persona responde a una pérdida de manera diferente. Tristeza, enojo, culpa, desconcierto o incluso momentos de alivio pueden formar parte de la experiencia y no significan que se esté viviendo el duelo de manera incorrecta.

En los primeros momentos puede aparecer consternación, incredulidad o dificultad para aceptar que la muerte ocurrió. Es frecuente necesitar hablar una y otra vez de lo sucedido, recordar a la persona fallecida o intentar comprender las circunstancias de su muerte. Poder hacerlo con alguien de confianza puede ofrecer un espacio de acompañamiento y contención.

También es importante no apresurarse a dejar atrás el dolor. El duelo no avanza de manera lineal: puede haber días en los que una persona se sienta mejor y, de pronto, una fecha, un recuerdo, un objeto o una situación cotidiana vuelva a despertar intensamente la tristeza. Estos cambios no significan necesariamente un retroceso ni que la persona esté “volviendo a empezar”.

¿Qué sucede con el duelo cuando vivimos en una cultura que tolera tan poco el dolor?

Durante mucho tiempo, la sexualidad fue aquello de lo que no se podía hablar. Hoy, en muchos aspectos, la muerte parece ocupar un lugar semejante: se la evita, se la oculta y se intenta mantenerla fuera de la vida cotidiana. Incluso la realidad concreta de que alguien ha muerto puede resultar difícil de mirar y aceptar, como si apartando la mirada pudiéramos mantener la muerte fuera de nuestra propia experiencia.

En una sociedad que exige productividad, felicidad, juventud y vitalidad casi permanente, el dolor parece convertirse rápidamente en algo que hay que superar. Los rituales que tradicionalmente acompañaban las pérdidas se han debilitado y, con ellos, algunos espacios sociales que permitían reconocer la muerte y compartir el sufrimiento.

Quizás por eso el duelo puede resultar todavía más difícil. No solo se pierde a alguien o algo significativo: también puede faltar el tiempo, el espacio y el reconocimiento social necesarios para atravesar esa pérdida.

Y cuando la tristeza incomoda, puede aparecer rápidamente una explicación que intenta cerrarla: “estás deprimido”, “tenés que distraerte”, ¨tenés que ser fuerte, “tenés que salir adelante”.

Estar triste después de una pérdida no significa necesariamente estar deprimido

La tristeza puede ser una respuesta humana esperable frente a la ausencia de alguien amado, frente a la pérdida de una relación, de un proyecto, de una etapa de la vida o de aquello que tenía un valor significativo para una persona. No toda tristeza necesita ser eliminada ni toda expresión de sufrimiento requiere convertirse inmediatamente en una enfermedad.

Esto no significa desconocer que la depresión pueda aparecer durante un duelo ni que una persona en duelo pueda necesitar tratamiento. Significa que tristeza y depresión no son sinónimos y que diferenciarlas requiere considerar la intensidad, la persistencia, el funcionamiento cotidiano, la historia de cada persona y la evolución del sufrimiento.

A veces, la urgencia por hacer desaparecer el dolor dice más sobre la dificultad de quien acompaña para tolerar el sufrimiento que sobre quien está sufriendo. Encontrarse con alguien atravesado por la angustia también nos confronta con nuestra propia vulnerabilidad, con la enfermedad, con la pérdida y con la certeza de la muerte.

Por eso, quizás la pregunta no debería ser solamente cómo hacer para que alguien deje de estar triste, sino también qué lugar podemos ofrecerle a esa tristeza sin convertirla inmediatamente en una enfermedad.

El duelo no es una falla de funcionamiento. Es una respuesta humana frente a una ausencia que importa.

El derecho a sentir y también a volver a vivir

Sentir alegría, tener momentos de tranquilidad o comenzar a recuperar el interés por otras personas y actividades no significa olvidar a quien murió ni serle desleal. Del mismo modo, necesitar estar solo, poner límites o decir que no a determinadas situaciones también puede ser parte del proceso.

Con el tiempo, la relación con quien murió puede transformarse. Fotografías, cartas, objetos significativos, recuerdos, escritos o rituales pueden ayudar a conservar ese vínculo de una manera diferente. No se trata de permanecer aferrado al dolor, sino de encontrar una forma posible de integrar la pérdida a la propia historia.

En algunos casos, especialmente después de una muerte repentina o traumática, puede aparecer una fuerte necesidad de conocer detalles sobre lo ocurrido o de reconstruir una y otra vez las circunstancias de la muerte. Estas reacciones pueden formar parte del proceso de duelo y no deberían ser juzgadas apresuradamente.

¿Cuándo buscar ayuda?

Hablar con personas de confianza puede ser un sostén importante. Pero también puede ser necesario recurrir a un profesional de la salud mental cuando el sufrimiento resulta demasiado difícil de afrontar, cuando la angustia se vuelve desbordante o cuando las dificultades para dormir, alimentarse o realizar las actividades cotidianas se intensifican y comienzan a afectar significativamente la vida.

La escucha profesional es diferente del acompañamiento de familiares y allegados. No porque este último no sea importante, sino porque un espacio terapéutico permite abordar el sufrimiento desde otra perspectiva y considerar, en cada caso, la historia de la persona, sus recursos y las condiciones en las que atraviesa la pérdida.

Los duelos no tienen un tiempo definido. Cada persona necesita elaborar la pérdida de acuerdo con su historia, el vínculo que tenía con aquello que perdió y sus propios recursos para afrontarla.

Buscar ayuda no significa que se esté haciendo mal el duelo. A veces, atravesar una pérdida requiere poder hacerlo acompañado.

Vivir con una ausencia

El duelo no consiste en olvidar ni en dejar de querer a quien murió. Implica, con el tiempo y de una manera singular para cada persona, aprender a vivir con una ausencia que forma parte de la propia historia.

Una ausencia que también puede confrontarnos con nuestra propia existencia y con aquellos aspectos de nosotros mismos que estaban ligados a lo que perdimos.